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                 ダラムサラ最後の食事・チベタンブレッド


ダラムサラを発ち、タクシーでアムリトサルに移動する。


移動の車の中でいろんなことを考えた。

昔から、電車とか車の長時間移動は好きだ。
動く景色、乗り物の心地よい振動のなかで、いろんなことをぼーっと考えるのは心地よい。


ダラムサラ、いろんな事があった。
書ききれなかった回想思い出話もあったけど、
本当にこの村では、人生変えられるような事がたくさん起こり、
そんな人にたくさん会ったんです。


一度目のインドで、うそつき、騙し屋インド人の極みを経験してもーたもんだから、
2度目のインドでは全員疑って、疑って、かかった。
でも、うそみたいに2度目のインドはみんないい人だった。

「インド人はたしかに嘘つきだけど、俺みたいな奴もいるって覚えておいてくれ!」

そんなこと言っちゃうようなインド人にたくさん会えたおかげで、
自分の中で「インド人=うそつき」という方程式が変わった。
ダラムサラではやさしい旅人にも沢山沢山会えて
私の凍って、固まった心をほぐしてくれた。

ダラムサラで沢山親切にされた。
身をすら救われた。

今回は、ルンタのお母さんに、
自分が最悪の羞恥心を抱えるような状況で、物理的にも心理的にも助けられた。
2度目のダラムサラで起きたトラブルの時もインド人5人の男に一晩守られたりもした。

こんなにこんなに親切にされて、助けられて
私もこれからの人生、人に沢山親切にしてあげて、助けてあげたいなぁと思った。


このときにふっと、、、
レーで会ったスピリチュアルじーちゃんの言葉を思い出した。


「君はすごく強いユニバーサルな愛情を持っているんだけどブロックされている。
十分な愛情与えられていない。」

(→スピリチュアルじーちゃん

その時は、
「は?ユニバーサルな愛?」
「は?愛情を十分に受けていない?」

あまり、意味がわからなかったけど、


このいろんなことを回想しながらのこの移動中に

あぁ、、、そういうことなのかなーと思った。


人って親切にされると
人に親切にしたくなる。
助けられると助けたくなる。

でも、裏切られたり、だまされたりすると
防衛反応なのか、心を閉ざすようになる。。


・・・・・・・・・・


私は、福島のど田舎で育った。
そういう田舎の人特有に培われた人のよさというものが私にはあったと思う。

人の悪口もいうのは好きではなかった、、というよりも人を悪いと思うことも少なかったと思う。
なにか、悪いことをいわれても

「こう思って言ってくれたたんじゃないかな」とか「「まあ、忙しかったんでしょ」

なんて、その人が悪者ではない理由を常に探していた。
人を悪く思いたくもなかった。
あきらかにひどいことされたり、言葉を発せられても、「悪い人」という判断ができなかった。


今思えば、そうやって常に人を愛そうとしていたのかなと思う。



田舎の福島をでると
その田舎特有の人のよさはちょっと目立っていたと思う。
そんな危なっかしく見えただろう私に先輩達は人を疑うことを教えた。

人に親切にして怒られたりもした。
人を思いやることを言ったりやったりしてバカにされることもあった。

そんな自分を利用する人にもたくさん会ってしまった。
たくさん騙されたり、いいように使われたりした。

これってノイローゼ?!と思うようなことになったこともあった。
これって恋愛恐怖症か?!と思うようなことになったこともあった。

そんな経験が増えると、人を性悪説で見るようになった。
親切にしたり、感情移入することはダサイ、かっこわるい、相手に利用される・・
と、まるで悪いことのように思うようになった。


心はオープンでも、「愛」というものに怯えていた気がする。
「愛」に関わると傷つけられる。

「愛」を出されると怖くなる。
「愛」を出すのが怖くなる。

だから、愛に近寄らない、愛を出さないようにしていた。
オープンな性格でへらへらしていたけど、
その部分になるととたんに閉ざしていたような気がする。

クールに生きてれば傷つかない。
愛なんてダサイ、かっこ悪い。

私はそんな風に思って自分から愛を消したことがあった。

人とオープンに接する中でも、常にそういうドライな気持ちをもっていた。




続く→

はいまた、こんな流れですいませんー。これがインドという国なんです☆



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